Сегодня сканворд - чудесный!!!
Посмеялась над "ящиком" и "дыркой", а "основание,причина" - вопроса вообще не вызвали.
Комменты - класс (анекдоты и стишки). Молодцы, ребята, унывать нельзя!!!
Алексею - большое спасибо за чудесно проведённое время!
СПАСИБО,КАК СЕГОДНЯ ХОРОШО НА ЗАВАЛЕНКЕ У НАС!
КАК ДАВНО У НАС НЕ БЫЛО ТАК ЛЕГКО И ЧИСТО-ДУШЕВНО,Я ВСЕГДА ВСПОМИНАЮ те вечера.
СКАН,ХОРОШ,последние-ПЛЕН.
ВСЕХ С ПРАЗДНИКАМИ!!!
Вика, моя хорошая., к сожалению эти фото почти ничего не говорят... а там столько истории, столько можно рассказать... историческая Осетинская церковь ( названа по местности) , армяно-григорианская церковь , мужской Аланский монастырь ( монахи молились за Влад- Сёма) высоко в горах ... сколько можно рассказать...
короче, лучше приехать. - и не пожалеешь!
Вика, дорогая, как приятно читать добрые слова о моей дорогой Осетии! Спасибо огромное! К нам приезжают с со всех сторон нашей земли - иногда с недоверием(разве так на самом деле красиво,и т.д.), а уезжают с огромными пакетами наших пирогов, бутылками пива и желанием поскорее вернутся! Приезжай, не пожалеешь ни на йоту, сама увидишь и необыкновенную и потрясающую красоту нашего Кавказа,и встретишь очень доброжелательных и гостеприимных людей! А тебе еще раз спасибо за маленькую экскурсию в мой край!
всего самого доброго! береги себя !
**** https://youtu.be/r2fB1eLu2Sw
**** https://www.sunhome.ru/i/cards/25/mercayuschaya-otkritka-spasibo-s-rozami.orig.gif
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
---
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
***
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
***
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
***
ВДВ-шник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
***
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
***
— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
На овощном рынке в Москве у продавца с кавказа спросили, а сколько у вас выходных дней в году. Один, ответил продавец. А когда? В день ВДВ 2 августа.
***
В понедельник утром старшина построил личный состав и говорит. Кто вчера пришел пьяным из увольнения, все молчат. Второй раз спрашивает то же самое. Деды незаметно вытолкнули из шеренги молодого солдата. Старшина говорит - ты сейчас идешь со мной опохмеляться, а остальные бегать 6 км.
На пост 01.08.2020 в 20:40
Пляшем от печки:"Вы мыслите индивидуально,а не в
государственном масштабе" и не собирался думать ЗА государство-не по моей пенсии.Отвечу словами Высоцкого:...вдоль дороги всё не так,ничего святого!
Нет,ребята,всё не так,всё не так,ребята...А размахивать шашкой это не по мне.С уваж.
_____________ ОБИДА _____________
И где же ЛОГИКА: ИРИСку как НАГРАДУ
Вручил ДАНИЛА некой КВАКВЕ из АЙДАХО.
То у меня, конечно, вызвало досаду
И я, как АВИАМОДЕЛЬ, взлетев, без страха
ДАНИЛУ клюнул в ЛОБ, порвал КОГТЯМИ плащик.
А этот ИДОЛ вдруг сыграл БЕС_ТАКТно в ЯЩИК :-(
Вы мыслите индивидуально,а не в государственном масштабе. Ни одна страна мира после гражданской и второй мировой войны не смогла бы самостоятельно подняться до такого уровня как СССР. Надеюсь аббревиатуру расшифровывать не надо...
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
----
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали. ---
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела!
----
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
---
— Люся, ты чего так орешь? — Там паук! — И что из того? — Он страшный! — Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
----
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой- — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел...
Да, Вы правы насчет погоды.Когда деревья стояли в цвету ударил мороз в апреле, если помните.Персик выстоял, очень его много и очень сладкий и сочный.А абрикос пострадал, плодов немного, но очень крупные и на вкус необыкновенно сладкие.Груш также очень много, ветки ломятся, муж скотчем их уже крепит и подпирает планками.
У меня сейчас персиковая диета- одни персики ем.)
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по доброму – ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь. Люди подумают, что вы идиот и не посмеют вам сделать зла.
***
Одесса, на улице встречаются две подруги, увидели друг друга, цёмики-цёмики, вот эти вот все девичьи прибамбасы. Одна смотрит на другую и говорит:
– Боже, ты так поправилась!
– Слушай, Бэллочка, это я ещё похудела, ты бы видела меня месяц назад, я была такая как ты сейчас…
***
Одесский дворик, сидят две подружки, сплетничают, одна другой говорит:
– Слушай, ты слышала, Рабиновичи развелись?
– Да, конечно, слышала.
– А ты не знаешь, почему?
– Ну как это не знаю – конечно знаю!
– Она – Дева, а он – Весы.
– И шо?
– Ну как, Дева поправилась, весы в итоге сломались…
***
Одесская служба знакомств. Распахиваются двери, выходит тетя Бэлла, солидная женщина в возрасте, уже давно сильно в возрасте. Решила подать объявление в эту службу. Но когда она посмотрела прайс-лист, узнала расценочки, она немножко обалдела и поняла что у нее хватает денег всего на четыре слова. Она говорит:
– Слушайте, а шо же мне написать?
Молодая девушка окинула ее, так сказать, и говорит:
– Ну шо, тётя Бэлла, вам сказать? Пишите! “Антиквариат ищет своего эстета!”
***
Встречаются две давние одесские подруги и одна другую спрашивает:
– Роза Абрамовна! А я слышала что вы таки женили своего сына Додика? И шо, как Вам невестка?
– Ну, шо я Вам могу сказать, Дора Наумовна… Высшее образование, хорошая работа, умеет готовить, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем гадюка гадюкой!
29/11/2021 в 19:30
09/10/2021 в 19:50
24/03/2021 в 17:39
08/02/2021 в 09:36
19/08/2020 в 21:38
10/08/2020 в 22:45
10/08/2020 в 18:16
09/08/2020 в 05:56
Посмеялась над "ящиком" и "дыркой", а "основание,причина" - вопроса вообще не вызвали.
Комменты - класс (анекдоты и стишки). Молодцы, ребята, унывать нельзя!!!
Алексею - большое спасибо за чудесно проведённое время!
05/08/2020 в 01:33
03/08/2020 в 21:01
03/08/2020 в 15:09
03/08/2020 в 13:15
02/08/2020 в 19:51
КАК ДАВНО У НАС НЕ БЫЛО ТАК ЛЕГКО И ЧИСТО-ДУШЕВНО,Я ВСЕГДА ВСПОМИНАЮ те вечера.
СКАН,ХОРОШ,последние-ПЛЕН.
ВСЕХ С ПРАЗДНИКАМИ!!!
02/08/2020 в 16:19
короче, лучше приехать. - и не пожалеешь!
02/08/2020 в 14:36
Впечатлена :-)
Ещё и музыкальное сопровождение прекрасное!
Всего доброго тебе!
02/08/2020 в 14:12
всего самого доброго! береги себя !
****
https://youtu.be/r2fB1eLu2Sw
****
https://www.sunhome.ru/i/cards/25/mercayuschaya-otkritka-spasibo-s-rozami.orig.gif
02/08/2020 в 13:11
02/08/2020 в 12:52
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
---
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
***
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
***
— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
***
02/08/2020 в 11:40
Замок врезает тот,кто умеет делать это,тот у кого руки
растут из нужного места.С уваж.
02/08/2020 в 11:15
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
***
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!
***
— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.
***
Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
***
Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
***
На овощном рынке в Москве у продавца с кавказа спросили, а сколько у вас выходных дней в году. Один, ответил продавец. А когда? В день ВДВ 2 августа.
***
В понедельник утром старшина построил личный состав и говорит. Кто вчера пришел пьяным из увольнения, все молчат. Второй раз спрашивает то же самое. Деды незаметно вытолкнули из шеренги молодого солдата. Старшина говорит - ты сейчас идешь со мной опохмеляться, а остальные бегать 6 км.
02/08/2020 в 10:54
https://otkritkivip.ru/wp-content/uploads/2019/07/88d42575860cdfc564537ce10cc60a32.gif
02/08/2020 в 09:15
02/08/2020 в 07:24
02/08/2020 в 06:53
струится в бороде,
а в том беда, что бес в ребро
не тычется нигде.
02/08/2020 в 06:38
02/08/2020 в 06:29
Что б в коей взяться седине,
Но жизнь гораздо веселее,
Когда щекочет БЕС ребре.
02/08/2020 в 00:32
Пляшем от печки:"Вы мыслите индивидуально,а не в
государственном масштабе" и не собирался думать ЗА государство-не по моей пенсии.Отвечу словами Высоцкого:...вдоль дороги всё не так,ничего святого!
Нет,ребята,всё не так,всё не так,ребята...А размахивать шашкой это не по мне.С уваж.
01/08/2020 в 23:39
И где же ЛОГИКА: ИРИСку как НАГРАДУ
Вручил ДАНИЛА некой КВАКВЕ из АЙДАХО.
То у меня, конечно, вызвало досаду
И я, как АВИАМОДЕЛЬ, взлетев, без страха
ДАНИЛУ клюнул в ЛОБ, порвал КОГТЯМИ плащик.
А этот ИДОЛ вдруг сыграл БЕС_ТАКТно в ЯЩИК :-(
01/08/2020 в 22:04
01/08/2020 в 21:16
01/08/2020 в 21:13
И комментарии прочитала с огромным интересом.
СПАСИБО!Всегда жду новых.Успехов Вам!
01/08/2020 в 20:44
01/08/2020 в 20:19
----
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали. ---
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела!
----
Урок в школе: — Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной.
---
— Люся, ты чего так орешь? — Там паук! — И что из того? — Он страшный! — Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
----
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет- — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой- — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Не-а, он к вам домой пошел...
01/08/2020 в 20:08
У меня сейчас персиковая диета- одни персики ем.)
01/08/2020 в 19:59
https://img2.goodfon.ru/original/2560x1600/a/1d/persiki-yagody-med.jpg
01/08/2020 в 19:55
https://synonymonline.ru/%D0%9F/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D0%B0
01/08/2020 в 19:50
01/08/2020 в 19:45
***
Одесса, на улице встречаются две подруги, увидели друг друга, цёмики-цёмики, вот эти вот все девичьи прибамбасы. Одна смотрит на другую и говорит:
– Боже, ты так поправилась!
– Слушай, Бэллочка, это я ещё похудела, ты бы видела меня месяц назад, я была такая как ты сейчас…
***
Одесский дворик, сидят две подружки, сплетничают, одна другой говорит:
– Слушай, ты слышала, Рабиновичи развелись?
– Да, конечно, слышала.
– А ты не знаешь, почему?
– Ну как это не знаю – конечно знаю!
– Она – Дева, а он – Весы.
– И шо?
– Ну как, Дева поправилась, весы в итоге сломались…
***
Одесская служба знакомств. Распахиваются двери, выходит тетя Бэлла, солидная женщина в возрасте, уже давно сильно в возрасте. Решила подать объявление в эту службу. Но когда она посмотрела прайс-лист, узнала расценочки, она немножко обалдела и поняла что у нее хватает денег всего на четыре слова. Она говорит:
– Слушайте, а шо же мне написать?
Молодая девушка окинула ее, так сказать, и говорит:
– Ну шо, тётя Бэлла, вам сказать? Пишите! “Антиквариат ищет своего эстета!”
***
Встречаются две давние одесские подруги и одна другую спрашивает:
– Роза Абрамовна! А я слышала что вы таки женили своего сына Додика? И шо, как Вам невестка?
– Ну, шо я Вам могу сказать, Дора Наумовна… Высшее образование, хорошая работа, умеет готовить, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем гадюка гадюкой!
01/08/2020 в 19:08
Виды стишков:
Порошок:
боярин своё не скрывал торжество
и от умиления плакал
ведь рядом с царём пОСАдили его
на кол
© nilyin
***
Порошок:
во времена когда царила
с коронавирусом борьба
нас разбрОСАла по диванам
судьба
© bespamiatnyh
***
Пирожок:
над окинавой небо в звёздах
седой рыбак брОСАет сеть
и тянет с рыбой вперемешку
двух близнецов и южный крест
© Хобот Точный
***
Депрессяшка:
кажется болею
вот свербит гортань
сопли из нОСАня
и болит ухань
© Мишачок
***
Две девятки:
в семье сплошное мазОСАдо
лопата грядки всё как надо
© ZanoZa
01/08/2020 в 18:39