Последние комментарии к онлайн-сканвордам

https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1515103/0dc02e4e-9261-4dfb-839d-4053970517e0/s1200?webp=false

С П А С И Б О

гнездо белок оказывается не дупло, а гайно

Спасибо за интересный сканворд!

Легкий, приятный, спасибо!
спонсор Золушки!!!

КИПЛИНГ

Совсем исхудала в туретчине? Ничо, прилетишь до хаты, на галушкам откормишься !!!
Давай селфи!

Разгадан

мой дядя самых честных правил
ну из ОНЕГИНа и что
мне после пушкина теперь уж
про дядю и писать нельзя
© Юрий Лоза
***
аборигены съели ФУКСа
кипит для врунгеля вода
не называйте вашу яхту
еда
© shumolechka
***
николай копая
яму для куста
вызвал раздвоенье
личности КРОТа
© настя
***
венера с МАРСом расстаются
без сожалений и обид
не пройден тест на совместимость
орбит
© iLTi
***
визиты рауты приёмы
дресскод ЭСКОРТ ноблесс оближ
уж и мороженку теперь не
оближь
© zrbjvd
***
пока ТЕСЕЙ до минотавра
разматывает свой клубок
у входа ариадна вяжет
носок
© Дмитрий Купревич muzz ах
***
с утра встаёшь больным и сразу
трусца ДИЕТА йога зож
а вечером уже здоровым
ползёшь
© никакич
***
сверлю глазами джорджа клуни
а он нахально сделал вид
что сквозь ЭКРАН не долетает
флюид
© Мурка

Без подсказок, быстро и просто. Спасибо!

Разгадан

Спасибо автору за труд!!!

Только ЛЮНЕТ вызвал затруднение. Спасибо!

Спасибо автору за труд!!!

С П А С И Б О

Спасибо автору за труд!!!

Хороший сканворд. Разгадан на одном дыхании. Спасибо!

Спасибо автору за труд!!!

Разгадан

Вот и мы и дожили до времЁн, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.. ***
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ИХНИМ прогулкам и ЕВОННОЙ улыбке.
***
Девочка в аптеке:
- Мама за лекарством послала, а я забыла название. Кроткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
***
Как мужчина может знать,что хочет женщина,если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
***
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!
***
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, значит война началась?
***
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
- У меня та же история...
***
- Слушай, друг, ты зачем женился?
- Да, не нравилось по столовкам питаться..
- Ну, и как?
- Теперь нравится...
***
Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивают нас на ущербные отношения со всякими дебилами.
***
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
***
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
***
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Ленинграда?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
***
— Люся, ты чего так орешь?
— Там паук!
— И что из того?
— Он страшный!
— Можно подумать, что ты красавица!
***
Беседуют две подруги:
- Представляешь. вчера вечером иду домой, а за мной какой-то мужчина...
- Ну и что?
- Я бежать...
- Ну и ...
- Не догнала.
***
Раньше я была у папы любимой дочкой.
Познакомила отца с женихом... и теперь я стерва, которая издевается над его любимым зятем.
***
Жена: Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
***
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Меня посадят в тюрьму!
- И меня тоже!
- Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-ч-ки... Так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
***
А вы говорите - женщины слабый пол...

не знал имя марпл

С П А С И Б О

Спасибо автору

Я всегда с утра разгадываю именно Ваши сканворды. Потом всё остальное. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ!!!

Будем ждать завтра. Или послезавтра...

Хороший скан для думающих людей. Спасибо.

Да вот в субботу обычно и не бывает сканворда! Что - то вчера не вышел очередной! Ждём -с !

А почему сегодня нет обычного для субботы сканворда? Кто знает? С автором всё нормально? Здоров? Всех благ ему и сибирского долголетия!

автору спасибо

скан понравился, хотя и не такой простой.
а еще больше комменты по делу, без выпендрежа

БАРШАК - не знаю, кто это. Спасибо!

Подловили Вы нас с саксофоном :-)))
В пордолжение темы концертов
------------------------------
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки — слева, виолончели — справа."
.
Перед началом концерта конферансье объявляет: — Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
— Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!
.
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт SМАSН!!
— Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.
.
— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
.
Блондинка пошла на концерт в филармонию... — Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? — спрашивает её сидящий рядом. — Вы правы, я тоже ничего не вижу!

ура 1111111111111

Да. Конечно скан очень легкий. Но все равно льстит...))
Сложность: ПростойПростойПростой
Онлайн-сканворд №64
Самый центр Москвы
Разделительная линия
РЕЗУЛЬТАТ 100%

03:32

Согласен, еще добавить некоторых мужчин хвастающихся 2 минутами
СКАНЫ для удовольствия, а не для выпендрежа

Хорош! Спасибо.

решился

Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…)))

решился

Разгадан. Спасибо!